Những Chuyện Vui Ngắn

"made in china"po tay.com
Nhưng cái này đâu có ngắn?

Chuyện này vui mà... dài, chứ có ngắn gì đâu trùi?

Xóm tui có một ông tên Vui. Khi ổng chết, dòng họ theo đưa đám, gào khóc thảm thiết: "Vui ơi là... Vui!..."

ntd đã viết:

Chuyện vui ngắn hết cỡ !


Chuyện 1:
Bố bảo con: Xích con chó dữ lại. Con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!


Chuyện 2:
Chồng đi làm về bất chợt gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!


Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!


Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa!


Chuyện 5:
Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [kín, bí mật]!


"Made in China"

Anh chàng nọ tới phòng mạch Bác sĩ:
"Thưa Bác sĩ, bộ phận phía dưới của tôi đã trở thành màu xanh dương ạ!"
Khám xong, Bác sĩ nói:

"Bị nhiễm trùng rất nặng, phải cắt bỏ ngay!"
Anh hỏi: "Có cách nào khỏi phải cắt không Bác sĩ?"
Bác sĩ: "Anh muốn cắt hay chết?"
Anh nói: "Thôi được, nhưng làm sao đái?"
Bác sĩ: "Tôi sẽ đặt một ống nylon cho anh."
Làm xong, một tuần sau anh vào tái khám.

_"Thưa Bác sĩ, cái ống nylon cũng trở thành màu xanh dương ạ!"

Khám lại thật kỹ lưỡng cho anh xong, Bác sĩ phán:

_Tại cái quần Jean mắc dịch, " made in China" ra màu!
Anh gào lên: "Tr...ời!!!" rồi ngất xỉu.

--

_ Chuyện nào cũng thú vị lắm huynh à! Huynh làm PP chợt nhớ 2 mẫu chuyện vui... có thiệt nè:

1. Thằng bé học lớp năm cầm cuốn khoa học tự nhiên về hỏi ba nhỏ:

_Ba ơi tinh trùng ba nằm chổ nào? Con có hông?
Sách nói... Phụ nữ có trứng .. vậy trứng có chiên ăn được hông ba?

_...dzô hỏi thầy con đi!


2. Đố các em bạch cầu là gì?

Bé trai nhanh miệng: "Dạ bạch cầu là cái bồn cầu màu trắng. Nhà con có 2 cái bạch cầu nè!"

_ !!!

...!

Trên xe khách tuyến Đồng Tháp - Sì Gòn, cô gái mếu máo: "Em bị móc túi... mất hết tiền gòy... huhu..."

Một người thích đùa gần đó lên tiếng: "Ủa, vậy lúc chưa mất tiền còn hôn em...?"

Cái ví tiền chắc bị con Chuột nhỏ tha gòy!

...

Sau này, nghe đồn cô gái nọ tên là... Ngọc Tiên còn tay hành khách ngồi ngay cạnh cô gái là... Nhớ Mùa Đông thì phải.

Lục Bình đã viết:

... Sau này, nghe đồn cô gái nọ tên là... Ngọc Tiên.

Đúng gòy!

Lục Bình đã viết:

...

Sau này, nghe đồn cô gái nọ tên là... Ngọc Tiên còn tay hành khách ngồi ngay cạnh cô gái là... Nhớ Mùa Đông thì phải.

Xạo quài: Một người thích đùa gần đó lên tiếng: "Ủa, vậy lúc chưa mất tiền còn hôn em...?". Vậy là lão Đùa chớ!

Nhớ Mùa Đông đã viết:

Lục Bình đã viết:

...

Sau này, nghe đồn cô gái nọ tên là... Ngọc Tiên còn tay hành khách ngồi ngay cạnh cô gái là... Nhớ Mùa Đông thì phải.

Xạo quài: Một người thích đùa gần đó lên tiếng: "Ủa, vậy lúc chưa mất tiền còn hôn em...?". Vậy là lão Đùa chớ!

"Một người thích đùa" ngồi... gần đâu đó chứ hỏng phải... ngay cạnh cô gái.

Choa em ké xí! Chuyện này do em nghe được ạ.

HIẾP DÂM!!!
Chuyện một bà nọ tố giác với Công an rằng bà ta bị hiếp dâm. Anh Cảnh sát lập tức ghi biên bản nội dung:
Thưa bà ! vụ việc xảy ra tại đâu ạ?
Dạ tại đầu hồi nhà tôi!
Vậy là anh ta làm gì để bắt bà nằm xuống được?
Dạ không, anh ta làm chuyện đó khi đang đứng.
Đứng à. Anh Cảnh sát sửng sốt! làm sao được khi bà thấp có 1,50m còn anh ta cao những 1,75m.
Dạ trước đó tôi có kê lên mấy viên gạch.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MẸ VIỆT NAM LÀ AI!

Một bà bắt được tại trận chồng mình đi hát karaoké ôm. Bà ta xông lại đánh ghen thì được chủ quán can ra. Tức quá bà liền đứng trước cửa quán chửi cho nó biết thế nào là lễ độ. Chủ quán tức lắm bèn gọi điện nhờ Cảnh sát 113 can thiệp. Khi Cảnh sát đến nơi, lập biên bản và mời bà nọ về làm việc.
Tại cơ quan Công an, bà nọ khi được phép nói liền mở loa:
-Bà vợ: Thưa quý cơ quan, tôi ở nhà thì đầu tắt mặt tối, nuôi con, nuôi chồng, nuôi mẹ chồng. Vậy mà nó (tức ông chồng) lại phởn chí bỏ bê nhà cửa, mang tiền đi cho con "phò" kia.
- Cảnh sát: Yêu cầu chị không được mạt sát người khác.
- Bà vợ: Dạ vâng, nhưng em tức lắm cơ!. Trưa nay cơm nước đã sẵn sàng, mà ông ấy vẫn không chịu về còn chui vào đây hát Karaoke với con này. Híc
Lúc em vào máy còn đang "Mẹ việt nam ơi, mẹ việt nam ơi"! Ối trời ơi ... mẹ việt nam của ông ấy đang ngồi chờ cơm ông ấy mỏi mòn tại nhà kia kìa, còn ở đây.... quay sang đay nghiến chồng: ông ấy đang,,,, ông ấy đang mê mệt với Mẹ Việt nam của ông ấy chỗ này này, trời ơi.!!!
Cả ông chồng và cô tiếp viên cúi gằm mặt xuống đất không nói được lời nào.

Ừa nhỉ! ai là mẹ Việt Nam? cô gái kia rồi cũng sẽ sinh ra những công dân Việt Nam, cũng được coi là người mẹ Việt Nam?

Lục Bình đã viết:

Nhớ Mùa Đông đã viết:

Lục Bình đã viết:

...

Sau này, nghe đồn cô gái nọ tên là... Ngọc Tiên còn tay hành khách ngồi ngay cạnh cô gái là... Nhớ Mùa Đông thì phải.

Xạo quài: Một người thích đùa gần đó lên tiếng: "Ủa, vậy lúc chưa mất tiền còn hôn em...?". Vậy là lão Đùa chớ!

"Một người thích đùa" ngồi... gần đâu đó chứ hỏng phải... ngay cạnh cô gái.

:::::::::::::::
Móa ui ... vậy là noái tui móc cô gái tên Ngọc tiên đó hả! Mà có ông "người thích đùa" gần đó hổng nói gì vậy ta?

Nhớ Mùa Đông đã viết:

:::::::::::::::
Móa ui ... vậy là noái tui móc cô gái tên Ngọc tiên đó hả! Mà có ông "người thích đùa" gần đó hổng nói gì vậy ta?

Móc túi chứ hổng phải móc cô gái đâu cha nậu.

:::::::::::
khè khè... đọc lại mí thấy, ừ thì... đàng nào cũng... móc

Nhớ Mùa Đông đã viết:

:::::::::::
khè khè... đọc lại mí thấy, ừ thì... đàng nào cũng... móc

Nói bậy coi chừng Tiên đóa!

_Một hôm bà vợ quét nhà. lôi dưới gầm giường ra 2 lon đậy kín. một lon cò đồng cắt. lon còn lại có một triệu...
+Vợ mặt giận lắm kêu anh chồng hỏi :_ Sao anh dấu 2 đồng trong lon...ý gì ?
Anh chồng hơi...run nói thều thào "_ anh xin lỗi ..vì mỗi lần lỡ....ngoại tình anh bỏ 1 đồng xu vô !
+ vợ nghĩ thầm ( à ở với mình mấy năm ròng mà ngoại tình có 2 lần....thôi bỏ qua vậy) nàng liền nói giọng nhỏ nhẹ : _ thôi ! anh biết lỗi . em bỏ qua !.
Đi ra tới ngoài , vợ nhớ ra còn cái lon đựng một triệu...vội chạy vô hỏi dồn dập làm anh chồng giựt bắn người : Còn 1 triệu này là tiền gì . anh nói mau !
Chồng hốt hoảng..nói nhanh lấp bắp_ tiền này bán.... những cái lon !
_ cha chả....!

Nhớ Mùa Đông đã viết:

Vợ Đùa đang đọc báo quay sang Đùa hỏi:

- Anh yêu, có phải loài gặp nhấm đặc biệt hôi hám và phàm ăn không?


- Đúng vậy đấy con chuột bé nhỏ của anh!

_ Ê cưng ! ít ra "con chuột bé nhỏ" còn được mắng yêu !

_Muốn ta...quánh yêu mi thử 1 cái cho biết hôn?

phoi pha đã viết:

_Muốn ta...quánh yêu mi thử 1 cái cho biết hôn?

"Quánh" thì hổng thích nhưng "hôn" thì thích

- Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì!

- Sao lại không?!

- Nhờ việc gì, nói nghe coi?

- Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

cưới lão Đùa thì rình rình chôm cái password là lão bó tay.com luôn